После родов муж не помогает

Отношение с мужем после родов

С появлением в семье ребенка для молодых родителей многое меняется. Женщина целиком уходит в домашние дела и заботе о малыше, а мужчина работает с утра до ночи. Не каждый мужчина может легко смириться с тем, что теперь все внимание уделяется не ему, а маленькому младенцу. Мужчины, осознанно или нет, но начинают ревновать свою жену к малышу, и на этой почве отношения в семье портятся.

В первую очередь, до мужа надо донести, что он – отец, до мужчин это доходит не сразу, даже если они не отходили от жены всю беременность. Поэтому навыки отцовства нужно вырабатывать и совершенствовать, Иногда мужчина зачастую не понимает, как и чем он может помочь. «Помоги мне чем-нибудь» — эту фразу часто жены говорят своим мужьям. Чтобы не было неясности лучше свои просьбы выражать в доброжелательной и конкретной форме. Например, муж может помочь в купании ребенка, мама купает малыша – папа держит наготове полотенце. Непосредственный контакт ребенка и его папы очень важен для обоих, мужчина начнет быстрее осознавать, почему малыш так нуждается во внимании, заботе и любви, и почему ему уделяется столько времени.

И, конечно же, надо говорить с мужем, что его тревожит. Сказать, что ребенок – это не соперник, а его родная кровь, что малыш не всегда будет беспомощным, и что скоро будет больше свободного личного времени.

Зачастую после появления на свет ребенка, женщина уходит в себя, становится раздражительной, ей все не мило. Независимо от того, помогает ли ей муж с ребенком или нет, требуется много терпения, чтобы просто пережить этот момент в жизни. Но достаточно тяжело мириться с капризами, придирками и безразличием друг к другу.

Для того чтобы решить эту проблему, необходимо со стороны обоих супругов сдерживаться, мужу стоит быть внимательным к жене, делать ей подарка и устраивать сюрпризы. Жене же не следует пускать в доме все на самотек, вкусный ужин или пирожки на обед с борщом, тогда и мужчина будет вести себя иначе.

http://girafejournal.com/2530-otnoshenie-s-muzhem-posle-rodov.html

Ребенок до года

Помогал ли вам ваш муж с ребёнком в первый месяц?

Рубрики сайта

Конечно помогал! А как иначе? Нужно быть совершенно бездушным, чтобы не помогать жене с ребёнком!

Posted on января 19, 2016

В этом плане к мужу никаких претензий. Да разве может быть иначе?!

Posted on января 19, 2016

Муж боялся взять ребёнка на руки. Пеленать помогал, стирал вручную даже. В остальном – с пинка.

Posted on января 19, 2016

Мне мой муж не помогал. Но я не в обиде, он уехал на заработки в те времена.

Posted on января 19, 2016

Да. Мой муж первый месяц за ребенком ухаживал еще больше чем я . Без его помощи я вряд ли бы справилась, так как плохо отходила после родов, которые разрешились путем кесаревого сечения.

Posted on января 19, 2016

Мне помогал и сейчас помогает!

Posted on января 19, 2016

Он столько же не спал сколько и я и помогал очень активно. благо ему работа позволяла, а то у других не так было.

Posted on января 19, 2016

Анна Сказкина says:

Мой муж активно по несколько раз вставал по ночам и делал смесь для малыша, и утром вставал еще на работу рано, у меня тоже кесарево сечения было, очень тяжело вставать и малыша на руки брать. Я довольна своим мужем, он у меня в этом плане умничка!

Posted on января 19, 2016

Помогал. И взял специально отпуск. И укачивать ребенка у него получалось лучше, чем у меня. Он ему сказки рассказывал, про “нашу” жизнь – что мы живем на земле, какие бывают дни недели, времена года и тд. А гулять по несколько часов на свежем воздухе как ему понравилось! А мне давали в это время спать. Замечательное было время).

Posted on января 19, 2016

Помогал морально и физически , иногда получалось ухаживать за малышкой лучше чем у меня.

Posted on января 19, 2016

повезло же некоторым! мой муж сказал: я работаю и зарабатываю деньги , мне надо отдыхать и высыпаться. до сих пор 1.6 года спит в другой комнате. а когда дочь совсем крошка была, даже уезжал к маме ночевать

Posted on января 23, 2016

Мне муж изначально не помогал совсем. Уши подушкой закрывал и спал. И пофиг было высыпаюсь или нет. Ходила как зомби с красными глазами. Сейчас малышке 2мес. почти..чуть легче стало..т.к. привыкла уже и муж иногда сделает смесь..а так все сама делаю…везет тем, у кого муж понимающий и помогает((

http://www.rebenokdogoda.ru/pomogal-li-vam-vash-muzh-s-rebyonkom-v-pervyj-mesyac.html

До и после первенца

До появления ребенка у нас с мужем была безумная любовь. Мы с ним не ссорились, делали все вместе и были лучшими друзьями. А теперь все как в страшном сне. Как только родился сын, он стал совсем другим, иногда мне кажется, что я живу с другим человеком. С воспитанием ребенка он мне почти не помогает, да и по дому тоже. Говорит, что на работе устал, а дома теперь хочет отдохнуть. Я, конечно, понимаю, что он устал, но ведь и я не на курорте. Все мужья работают, но когда приходят с работы помогают женам. Иногда не успеваю приготовить ужин, дома бардак. А он теперь орет на меня постоянно, что я ничего не успеваю. Гуляю с ребенком, а он в это время спит дома. Я просто в отчаянии. Мне кажется, что я совсем одна со своими проблемами. Стала из-за этого постоянно плакать, хотя раньше никогда не плакала. Постоянно ссоримся, орем друг на друга. Он стал злым и невнимательным ко мне. Наша любовь куда-то вся ушла. Да и любовью теперь мы почти не занимаемся, хотя раньше каждый день и не по разу. Вечером, конечно, он ко мне пристает, но мне уже не до этого. Мне лишь бы до кровати доползти. За весь день так набегаешься и нанервничаешься. Раньше я любила заниматься любовью, а теперь у меня к этому пропадает желание. Я стала тоже от всего этого нервной и злой. Иногда хочется плюнуть на него и убежать куда глаза глядят. Но я очень хочу сохранить отношения и освежить наши чувства. Я знаю, что он меня любит. И я его тоже очень люблю. Я просто в каком-то тупике, и не знаю, что мне делать. Может надо подождать и потерпеть этот сложный для нас период и все наладится? А вдруг нет? Иногда возникают мысли о разводе. Это ужасно! Помогите как можно скорей, рушится моя семья.

Что происходит?

1. Послеродовая депрессия

Прежде всего: учтите, что ваше состояние в данный момент именуется не иначе, как «послеродовая депрессия». Уверяю вас, что это — не надуманная формулировка, под которой подразумеваются усталость и скука. Организм женщины после родов (особенно — первых) переживает самую настоящую гормональную бурю, последствия которой уходят с разной скоростью у разных женщин. Объективно это выражается в том, что эмоциональное состояние молодой мамы в первое время чрезвычайно нестабильно. Она готова в любой момент расплакаться, уровень тревоги превышает индивидуальную норму в два-три раза, и абсолютно ничто не радует. Замечаете вы или нет — вы более ранимы из-за того, что нервная система истощена, а организм устал. Кроме того, влияют и внешние факторы. Вы чувствуете, что уже не имеете права расслабиться, не можете распоряжаться своей жизнью как раньше, даже в фантазии. Это утомляет по определению, не говоря уже о беспокойстве за малыша, монотонном существовании, и катастрофическом недосыпе. Отдачи от новорожденной крохи еще почти нет, а берет она у мамы всё и даже — еще чуть-чуть. Дополнительный, подтачивающий психику фактор — новая моральная ответственность, аналогов которой в вашей жизни еще никогда не было, даже если будучи подростком вы регулярно присматривали за младшей сестрой. Материнский инстинкт — штука властная и неумолимая к собственной хозяйке: он требует стопроцентной отдачи все 24 часа в сутки, и глух ко всему кроме детского плача. Как не устать?

2. Спад сексуальной активности

Большинство женщин отмечают, что их сексуальная жизнь после родов утратила свою остроту, а может быть — на какое-то время и вовсе сошла на нет. Это противоречит известному мифу о том, что женщина после рождения ребенка становится более чувственной. Продолжительность этого периода варьируется у разных женщин, но в основном называют срок от полугода до двух-двух с половиной лет. Именно в этом возрасте (2.5 года) ребенок уже дает возможность маме «вспомнить» себя, получив дополнительное время на собственные нужды и вновь почувствовать себя женщиной. Есть мнение, что спад сексуальной активности молодой мамы после родов обусловливается изменениями гормонального фона, и имеет прямой биологический смысл: пока первенец еще мал, маме лучше сконцентрироваться на заботе о нем, чем в скором времени оказаться мамой не одного, а уже двух младенцев. Собственная холодность зачастую удручает женщину потому, что она не имела о грядущих временных трудностях ни малейшего понятия, а возможно — даже ждала немедленного расцвета своей женской сущности. Представьте-ка себе теперь, как на все это должен реагировать муж, если его организм функционирует ровно так же, как раньше, а новоиспеченной маме, уставшей от забот и волнений, возможно, даже в голову не приходит объяснить ему, что в произошедшем нет его вины.

3. Проблема принятия супругами новых ролей

Наверное, каждая молодая чета в ожидании первенца не однажды рисовала в воображении следующую абсолютно нереалистичную картину грядущего родительства: утро новоиспеченные папа и мама встречают, как и раньше — хорошо отдохнув и обнявшись, а розовый карапуз в нарядной пижамке — мило улыбается и тихо сидит в кроватке, тактично дожидаясь их пробуждения… Жизнь переворачивается в один день, но для папы — на 5 дней позже, чем для мамы — когда мама возвращается с крохой из роддома. На следующее утро выясняется, что ночи не было. Что ребенок — это всего-навсего крошечный кричащий сверток, непрерывно пачкающий подгузники. Встаньте на место мужа: жена не понимает, на каком она свете, вечно устала, а ребенок — еще абсолютно не похож на существо, с которым можно погонять в футбол. Помочь беде папа ничем не может: он совершенно бессилен и чувствует себя никому ненужным.

Сущность супружеского кризиса после рождения первенца состоит в том, что родительскую роль в отличие от актерской, в большинстве случаев невозможно отрепетировать, как это бывает в театре. Будущие родители знают, что скоро родится малыш, и они счастливы. Абсолютно все негативные стороны грядущего события ускользают от них потому, что «свежую информацию из первых рук» им получить просто негде. Молодых супругов, скорее всего, окружают уже подросшие дети и привыкшие к новой жизни родители, родителям же грудного ребенка (если таковые и есть среди ваших приятелей) — не до передачи своего опыта: им бы выспаться. Получается, что «полностью» подготовиться к родительской роли невозможно: узнать, как выглядит «картинка в цвете» — просто неоткуда.

4. Отсечённость мужа от диады «мать-дитя»

Появление в семье ребенка — первое серьезное испытание молодого брака на прочность. Двое любовников, «снимавших сливки» с жизни, неожиданно обретают груз новой ответственности, который никак нельзя было оценить заблаговременно. И в тот самый момент, когда молодая мать ждет от мужа понимания и поддержки, он, вполне вероятно, ждет от нее того же самого.

Муж так же, как и вы, устал от тягот новой жизни, которую он, как и вы, не мог отрепетировать заранее. А теперь, как и вы, он не может сложить их с себя хотя бы на полдня, чтобы отдохнуть. Рождение ребенка радикально меняет взгляд на мир, и принять это не так легко, как кажется, пока детей еще нет. Еще одна проблема: молодая мама слишком утомлена заботой о ребенке, чтобы пытаться вникнуть в состояние мужа. Ее сознание целиком занято ребенком, и ей кажется, что смысл происходящего очевиден также и для мужа. Это и есть ваша основная ошибка. Мать связана с ребенком очень прочными психологическими и энергетическими узами, возникающими помимо ее воли, и именно они обеспечивают ту призму, через которую мама видит окружающее. Мир для нее наполнен глубочайшим смыслом, собственная роль ясна, а ребенок занимает в приоритетах первое место. На психологическом языке их союз принято называть «диада мать-дитя». «Очевидность» происходящего, усталость, и некоторый эгоцентризм, свойственный мамам первенцев, мешают молодой женщине взглянуть на ситуацию глазами мужа. А видит новоиспеченный отец, с небольшими вариациями, примерно следующее.

Жена «не замечает его в упор», не интересуется им, как личностью, не воспринимает, как мужчину. Использует его, как средство добывания денег на еду, питье и подгузники потому, что сама больше ничем кроме этого не интересуется. Он полюбил женщину, которая казалась самой красивой, остроумной, внимательной и любящей, но теперь она выглядит, как тривиальная наседка, чьи интересы не выходят за пределы кухни или детской поликлиники. Он не способен развеять ваши тревоги относительно лактации или детского пищеварения, и ему сложно поддержать разговор про молочную смесь. Кроме того, он покидает дом с утра и появляется лишь к вечеру: ему совершенно не ясно, как этот крошечный розовый червячок в распашонке может отнимать столько сил и возбуждать такой неподдельный интерес. Поведение крохи кажется папе, не принимающем участия в уходе за ним, хаотичным, а поскольку родитель не имеет возможности столь же пристально, как мать, следить за развитием младенца, «успехи» отпрыска его не могут восхищать так же, как вас. Согласитесь: ощущение папы, что его используют — вполне законно, и ощущение это, мягко говоря, не из приятных. Некоторые мужчины формулируют свою проблему несколько иначе: говорят, что чувствуют себя преданными или обманутыми. Поверьте, эмоции молодых отцов подлинны, а положение их плачевно. Ведь они лишены информации, которой обладает мама, и вынуждены обо всем лишь догадываться. Мужская «догадливость» в такой ситуации, как правило, уходит не слишком далеко: папа вашей крохи приходит к выводу, что вы променяли его на ребенка и больше не любите. Как прикажете ему себя вести?

Что делать?

1. Повышаем свою самооценку

Любым способом организуйте себе помощь, чтобы уделять вниманиесобственным нуждам. Занимайтесь чем угодно, но с одним условием — ежедневно тратьте какое-то количество времени лично на себя. Постарайтесь снизить тревогу за младенца, характерную для всех молодых мам: однажды оставив малышку с бабушкой или няней, по возвращении вы обнаружите, что эти 3 часа они прекрасно справились без вас. Немного обидно? Возможно. Но в качестве утешения назавтра вы снова можете позволить себе отлучиться, уже не воспринимая это, как преступление перед ребенком. Идите в театр, если вы любите театр, если нет — идите в кино или в гости к подруге. А предварительно не забудьте посетить салон красоты.

2. Боремся собственным с эгоцентризмом

Отдайте себе отчет в том, что вещи, кажущиеся очевидными вам (абсолютный приоритет интересов ребенка в вашей жизни, ваши усталость, апатия и невозможность из-за этого уделить мужу внимание, как мужчине, чувство «связанности», мешающее вам вновь ощутить себя женщиной, др.) — для мужа совсем неочевидны. Научитесь выкраивать время для общения с супругом, и в то же время — честно объясните ему, что, понимая, как ему тяжело, вы не можете в одно мгновение стать прежней. Заверьте любимого, что со временем это непременно произойдет, но прежде — поверьте в это сами. Радуйте его и себя: готовьте ваши любимые блюда, приглашайте гостей, ходите в гости вместе с ребенком даже тогда, когда его не с кем оставить. Между прочим, дети, рано «вышедшие» в свет — развиваются быстрее.

3. Расскажите мужу о своих чувствах

До тех пор, пока вы будете держать внутри все свои переживания и выдавать на поверхность лишь «итог» в виде слез и нервных вспышек — муж не поймет вас. Оставьте наивную надежду, что он сам волшебным образом обо всем догадается. Мужчины в своей массе устроены несколько иначе, чем женщины: если вы не просите ни о чём прямо, значит — вам ничего от него не нужно. А ваше неровное поведение он может объяснять для себя чем угодно, например — счесть его очередным проявлением загадочной женской природы. Между тем, внешне ваша «женская природа» на данный момент выглядит таким образом, что наиболее логичной реакцией для вашего мужа будет дистанцирование, которое он вам и демонстрирует.

Постарайтесь не чувствовать себя ущемленной и не культивировать в себе обиду: в отличие от садовых цветов, она не радует глаз и радости никому не приносит. Поведение мужа «произрастает» не из целенаправленного желания задеть, а из ощущения покинутости. В то время, когда вам кажется, что он игнорирует вас, он, возможно, ведет себя, как лишний человек, который чувствует себя в доме гостем. Расскажите ему, что вам тяжело в новой роли, и что вы прекрасно понимаете: ему тяжело по-другому, но ничуть не меньше. Убедите, что не держите на него зла, попросите давать вам чуть больше тепла, сделав скидку на то, что вы не в лучшей форме. Вы и муж — сосуды сообщающиеся, поэтому первый же шаг навстречу быстро изменит очень многое.

4. Начинайте взращивать отцовский инстинкт

Вы наверняка уже слышали от подруг истории о том, как дети, ненадолго оставленные на попечение пап, встречают маму в одежде своих младших сестер и братьев, а означенные братья и сестры в то же самое время лежат в своих кроватках мокрые и хрустят соленым огурцом или чипсами. Такие ужастики рождаются, конечно, не на пустом месте, и происходит это от того, что чересчур тревожные мамочки долго не подпускали простодушных пап к уходу за младенцами. Результат неутешительный: мало того, что отец двухлетки всерьез ожидает, что у сына вот-вот вырастут все 32 зуба, он элементарно не в состоянии оценить масштабы ежедневно проделываемого вами труда, а значит — не дорожит в полной мере и его плодами.

Не попадайтесь в эту ловушку. С момента появления крохи на свет постепенно привлекайте папочку к помощи. Доверьте для начала что-нибудь самое приятное: например, разрешите сделать ребенку массаж, когда он в хорошем настроении. Уверяю вас: после того, как крошка впервые одарит отца беззубой улыбкой, вы заметите разительные перемены в папином отношении к новой роли. Многие папы любят кормить малышей. Если вы не докармливаете ребенка, пусть папа впервые даст ему водички или сока, пусть именно он отправит в рот подрастающего поколения первую в жизни ложку творожка. Если папочка боится сделать что-то не так и «навредить» карапузу, не сдавайтесь: вам придется оставить на него малыша неожиданно. Например — скажитесь больной и убегите к врачу. Наиподробнейший список инструкций оставьте на столе заранее. Возможно, муж и встретит вас растрепанным, с двумя бутылками смеси — в одной и ребенком — в другой руке, а квартиру придется убирать еще сутки, зато вы будете знать: лёд тронулся.

Некоторый процент молодых браков распадается именно после первого года жизни ребенка, и происходит это потому, что родители не смогли адекватно и вовремя перестроить себя под новые роли. С появлением детей жизнь супругов меняется разительно и бесповоротно. Важно — принять это как данность и учиться жить по новым правилам ежедневно, не пережидая «до лучших времен» и не воспринимая ситуацию, как бедствие. Все, что происходит в вашей семье, несмотря на изнуряющий быт, наполнено глубочайшим смыслом, и об этом мамам и папам нужно помнить ежеминутно. Осваивайте новую землю родительства практично, планомерно и целенаправленно: отныне вам жить именно здесь, и поверьте, в ваших силах сделать этот остров одним из самых цветущих и прекрасных.

Психологические услуги
Публикации и книги

© Полина Гавердовская. Психологические консультации в Москве: +7 (929) 5553855; mail

http://gaverdovskaya.ru/public/old/story194.htm